Você vai mudar! Ah, mas não adianta chorar, espernear e nem fazer beicinho. Não importa a sua idade, você irá mudar. A mudança é necessária, a mudança é inevitável. Aliás, se não fosse a mudança (o que Darwin chama de Evolução) você ainda estaria batendo osso na pedra. Se com seus aborrecentes 16 anos ou com seus rabugentos 60, você ainda irá mudar, goste ou não. E isso se deve por dois princípios bem básicos: a vida e a falta de vida. Não necessariamente a morte em si, mas pode acontecer. Quando é o fator vida, eu me refiro a vida mesmo, que acontece, o dia a dia. Sinto muito se você acha que tem total e absolto controle do que acontece ao seu redor. Não, você só pode controlar a sua vida e olhe lá! E quando é a falta de vida, é quando você deixa que outras pessoas tomem decisões por você, escolham o seu caminho, digam como você tem que viver a sua vida! O QUE É ABSURDO! ATENÇÃO: se você é de fato um aborrecente ou um velhinho rabugento, não interprete este texto c...

                Jaccquin finalizava os preparativos para a grande noite. Suas mãos suavam um pouco e parte era por causa do terrível calor que fazia na capital parisiense. Mas o suor de Jaccquin era aquele suor frio, mesmo.                 Conferiu sua mala mais uma vez e então olhou pela janela do hotel e vislumbrou o seu destino o Museu do Louvre.                 No criado mudo do hotel uma garrafa meio vazia e um copo meio cheio de uísque. Desviou o olhar da paisagem e o voltou para o copo, o pegou e então deu um gole que acabou com toda a bebida. Aquilo pareceu ter um efeito tranquilizante e ao mesmo tempo passava mais confiança a Jaccquin, que olhava seu relógio, nervoso, pois a hora se aproximava.               ...

                Ivo levantou-se aquela manhã e não olhou o despertador, não o olhou porque não possuía um, mas pensou que se tivesse poderia olhar e não perder o horário do café da manhã na casa de repouso. Ivo ficava era muito fulo da vida, pra falar a verdade, pois quando chegava ao refeitório toda a camada boa do mingau de aveia já tinha sido pega por seus outros colegas. Aquilo despertava uma ira peculiar em Ivo.                 Chegando atrasado, seu único conforto era conseguir sentar mais reservado nas mesas do refeitório e Sônia, uma das cozinheiras sempre guardava um biscoitinho integral para ele. Apesar que não pudesse mastigar mais com toda a sua capacidade, Ivo, ainda assim, gostava da sensação de comer algo mais sólido. Terminou de tomar seu café tardio e foi ao pátio. Alguma coisa no ar estava diferente, ele não sabia ao certo o que, talvez fosse a Emenga...

                Era uma bela tarde de domingo, um sol belo, azul, 17h, eu me preparava para uma despedida de uma amiga minha do Varginha. Já disse aqui que o Varginha ao qual me refiro não é a cidade Mineira, e sim ao Terminal Varginha. E essa minha amiga nos deixaria, iria, para além da ponte, como os moradores da região se referem àqueles que moram além da ponte do Socorro e que têm uma vida mais acessível.                 De qualquer forma a reunião de Silvinha seria além-ponte, num barzinho na região de Pinheiros. Mamão na roda pra mim, pois era só usufruir do trem.                 Terminei de me arrumar e estava saindo do prédio, mas não antes de ser abordado pelo porteiro. - Fala Chicão – o porquê de Chicão eu jamais entenderei, pois seu nome real era Mário. – O que tem pra mim, a...

Mais uma lista que eu escrevi aos 12 anos de idade e resgatei e resolvi compartilhar com vocês! 1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair. 2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo. 3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório). 4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrescante essa. Muito boa!”. 5 – Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos. 6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”. 7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”. 8 – Entre numa cabine, sente-se na privada e...

Uma pequena lista que eu escrevi aos 12 anos de idade e resgatei e resolvi compartilhar com vocês! Fiquem, agora, com 12 FORMAS DE IRRITAR SEU PSICÓLOGO Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas: 1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou com qual frequência isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone". 2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta. 3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe. 4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.) 5 - Invente palavras malucas ...

O dia começou calmo na Cidade Maravilhosa. Eram 6h e já se podia ver movimento nas praias. O Sol apareceu com toda a sua exuberância e deixava aos poucos o dia mais claro e mais colorido.                 Alguns saiam de suas casas para trabalhar, outros faziam caminhadas. Os mais afortunados tomavam café da manhã em  seus terraços e contemplavam a linda praia de Copacabana.                 É apenas mais um dia normal no Rio de Janeiro. Ou era para ser apenas mais um dia normal.                 Antes que se pudesse dar conta a cidade já estava de pé, pessoas andando para lá e para cá. Pais e Mães deixando seus filhos nas escolas e correndo para seus trabalhos. Eram tempos difíceis.            ...