Mais uma lista que eu escrevi aos 12 anos de idade e resgatei e resolvi compartilhar com vocês! 1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair. 2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo. 3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório). 4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrescante essa. Muito boa!”. 5 – Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos. 6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”. 7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”. 8 – Entre numa cabine, sente-se na privada e

Uma pequena lista que eu escrevi aos 12 anos de idade e resgatei e resolvi compartilhar com vocês! Fiquem, agora, com 12 FORMAS DE IRRITAR SEU PSICÓLOGO Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas: 1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou com qual frequência isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone". 2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta. 3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe. 4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.) 5 - Invente palavras malucas